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当时的月亮（第2页）

他开始频繁地出入在牌桌上，那笔赔偿金变成了他炫耀的资本，他假装阔绰，不断借钱给各种牌友、酒友，以此来满足自己的虚荣心。

人人都以为他是偶发横财的土豪。

只是搬进这小区几个月，人人便都知道了三单元住着个出手阔绰的鳏夫，却无人知晓这财是从何而来。

父亲在外总是扮演着慷慨解囊的热心肠，只有在家里才会把外面受的气一并施加给我。

因为我不在家，他敲门家里面没有回应，所以他喝醉了酒的不堪模样在邻居面前被展现得淋漓尽致。

他觉得丢了人，而我是他唯一可以控制并且听话的儿子，自然是要拿我撒气。

也没有别的人这么包容他了。

父亲的声音在我的沉默中愈发高亢：“大晚上的跑出去，也不跟我说一声，万一出什么事了怎么办？前几天邻居还看见你跟一男的闯红灯了，你是不是也想跟你妈那样去死？”

他神色并未有丝毫担忧，只有一种失控的恼怒。

他需要一个宣泄口，而我就是他唯一可以指责的对象。

我想反驳，想告诉他这话有多伤人，可话在喉咙里像钉子一样卡住，最后我还是习惯性地低头不语，任凭他的怒火一遍遍烧灼我。

“这些是不是都应该给我个解释？我是这个家的一家之主，你还把不把我放在眼里？”

“回到房间写检讨，写清楚今天到底干了什么。”

他发出指令。

“好。”

我机械地答道，心里早已麻木。

我知道，如果稍有反抗，等待我的会是更恶毒的话语。

我在别人眼里是三好生，可在父亲眼里，我永远都无法做到完美。

从小学开始，他就逼着我写检讨，事情无论多小，都得反省。

母亲以前也拿，“他也是为你好，只是没用对方式”

来搪塞我。

久而久之，我也说服自己，父亲真的是为我好，他做得没错。

在脱离家庭去到了大学之后，我依然保持着这个习惯。

直到在波士顿，遇到了宋屿川，看到他整整一本笔记本上写的都是自己的喜怒哀乐，那时候我才意识到：原来不是所有人都像我那样生活着。

原来有人的日记本里是可以写表达自我的；原来人不需要挑自己的错处也是可以活下来的；原来我是可以表达自己的想法和心情的；原来人是可以只因为一个举动一个很细小的东西就可以对另一个人产生很深的情感的。

原来人…是可以这样生活的。

宋屿川是我这片暗黑天空唯一的月亮。

即使到了高中住宿，父亲仍然不肯放过我。

他要求我每周五一到家，就要提交一份检讨书，详细汇报这一周里我做了什么、犯了哪些错、还有哪些需要改进的地方。

我的记忆中，从没有一段和父亲的快乐时光。

那些与他有关的画面，全都裹挟着压抑和苦涩——冰冷的审视、尖锐的批评、永不满足的挑剔。

家，只是他展现权力的领域，而我不过是那间屋子里一件永远都不会合格的作品，需要不断被修改，时刻被修正。

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那个家……我出生的家。

如果它真的可以称之为“家”

的话。

即使过去了这么多年，我仍清楚地记得它的气味。