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第12章（第2页）

这些年来您尽了丈夫的责任了吗？

尽了父亲的义务了吗？

我想您扪心自问也不会是“问心无愧”

这几个字吧！

父亲，我一直到现在都非常的尊畏您，尽管我和母亲发生了“苟且偷生”

的事情，世人都以此为辱，但父亲大人，请原谅我无法割舍对母亲的这种爱，因为我现在只有和母亲在一起的时候才能感觉到幸福和快乐。

父亲，难道母子之间除了亲情就不可以有爱情吗？

难道男人和男人之间除了友情就不可以有爱情吗？

我知道您会轻蔑我说的这种话，也会感觉到这是多么荒唐的谬论，但我想质问父亲大人您一下，为什么人们可以去原谅和接纳一个改过自新或改邪归正从良的妓女，而不能原谅和接受母子之间的这种爱情呢？

您和母亲的感情是很微不足道的，既然没有感情，我和母亲相爱也是理所当然天经地义的，毕竟我们是自愿的相亲相爱的，为什么一定要用那些有悖于人伦和道德的观念来衡量我们呢？

为什么不包容我们呢？

我们之间的爱毕竟是纯洁崇高的，我们相互的爱情而使我们彼此得到了新生。

既然您做不到至死不渝地来爱您的女人，您难道希望她终身享受不到幸福而去饱尝悲伤吗？

如果这就是您对母亲爱情的信仰，我相信您已经犯了大错了，因为您使自己心爱的女人陷入到了爱情的深渊里，希望她不能自拔就这样抱恨终身，我认为造成今天这样的局面，您也应该冷静地想想，也应该为您这些年一直失足而忏悔。

我的父亲，这些年来，我母亲对您付出这样崇高的感情，不旦没有使您得到满足，反而令您养成自以为是自大的心里，您时常的骂她，在酗醉酒后会动手打她，母亲含泪忍苦这些年，为的是什么？

为的是这个家庭，为了给您改过自新的机会。

她对您是多么的无私和宽容，而您却得意忘形越来越贪婪，您有为您自己身上的不足之处静思己过吗？

在对您说这些话的时候，我的心是惶惶不安的，我没有资格和权利来责备您，请您原谅我的措辞有不妥之处。

我知道您看到这里的时候，眼睛里含着愤怒的泪水，胸中怀有杀我的渴望，但这些想法都会伴随着您看完这封信转瞬即逝，因为您今生今世再也没有机会见到我的面了。

也许您看这封信的时候我正在列车上，也许已经到了抵达的目的地了，总之我的心情是忧郁的，因为从此刻起，虽然我的身体远离了您，但是我的心里受到良心的谴责更加的重了，我是一个懦夫，我在逃避事情，把一切压力都抛给了您，我知道您会被这些“流言蜚语”

压的喘不过气来，甚至会窒息。

当我写到这里的时候，我的精神上和肉体上再也承受不了压力了，我想选择死，——可是我又深思熟虑想了一下，我不能把我的母亲孤独一个人抛弃在世人，那样她过得会很凄惨的。

我尊敬的父亲，我不知道您相不相信，当我写到这里的时候，大颗的泪珠不时地从眼眶里流落到面颊上，简直就是泪墨齐下，因为我失去了这个世界上最亲的父亲，我也失去了您那宽阔的胳膊在我遇到挫折的时候给我的拥抱，——此时，我忏悔的泪水只能滴落在写给您字迹的纸上面。

我的父亲，请原谅您亲生儿子给带来的所有伤害和不幸，残酷的生活总是会给人们的心灵带来创伤，即使有千万个不愿意，所以也必须接受。

因为一个人除了事业之外还有家庭，除了爱情之外还有责任；如果您因为顾及自己的尊严而不敢面对世人，那么我的父亲，您就大错特错了，因为造成这样不幸的结局完全是您这个大逆不道儿子一手造成的，所有的罪恶都应该归我一人，尽管我已经逃走了，但我相信别人要骂也只会骂我，您不需要逃避别人的目光，您应该挺直身子走在大街上，如果您做不到这些，便是在玷辱自己的尊严。

“一个人不是为了自己的自由和尊严而活着的吗？不是为了自己的真理和理想而活着的吗”

？

我尊敬的父亲，请原谅我在信中对您说的这些话，因为我不得不对您说出我的这些肺腑之言，因为我给带来了伤害，也玷污了自家的门楣，我往后的日子里除了内疚剩下的便是忏悔，我的脖子上已经被套上了一条永远也砸不碎的锁链，我将在心灵的炼狱中挣扎至死。

此时我的泪珠又继续滴落在纸上，就像对我所犯的滔天大错进行的洗礼一样，我今天不是委身于您的面前想请求得到您的原谅，我需要，也必须要带着一颗虔诚的心来向您做最后一次忏悔，忏悔灵魂深处的罪恶，因为——您毕竟是我的亲生之父。